20 знаків Ми не захищені в наших відносинах
Для того, щоб відносини працювали здоровим і люблячим шляхом, потрібна певна довіра, а також відкрите і чесне спілкування. Приховування речей і прихованість, як правило, можуть призвести до катастрофи.
Є багато причин бути незахищеними у відносинах. Можливо, ми мали болісний досвід у минулому, який пофарбував всі інші відносини для нас. Ми би досить стрибнути висновки зустріти потенційну завдану біль голові на а не ризикуємо це дивуючий нас коли ми caught не-охорона. Інколи, ми просто невпевнені люди, які ніколи не відчували, що ми були достатньо хороші, досить досить, розумні, або досить смішні, так чому ж ця дивовижна людина хоче бути з нами? Ми можемо переконати себе, що вони просто чекають свого часу, поки вони не знайдуть когось краще.
Важливо подивитися, чому ці 20 знаків можуть стосуватися наших поточних відносин, тому ми можемо оцінити нашу власну поведінку і переоцінити, як ми можемо підійти до нормальних питань і аргументів, які надходять протягом усього відносини. Адже визнання того, що існує проблема, є першим кроком у його вирішенні, чи не так? Будучи нав'язливим або постійно сумніваючись у собі, ми можемо негативно впливати на наші відносини, і, хоча деякі ситуації можуть виправдати це, ми повинні дізнатися, коли ми робимо гори з кротовин.
20 Ми встановлюємо часову шкалу
Коли ми переживаємо, що щось має можливість закінчитися швидше, ніж ми хотіли, ми можемо поставити деякі страхові поліси, щоб зробити це менш ймовірно, що наш SO буде працювати на пагорби. Незважаючи на те, що розпад непростий, існує набагато менше бюрократичної тяганини, якщо ми не живемо разом, одружимося або ділимося з дітьми.
Якщо ми відчуваємо невпевненість у наших відносинах, ми можемо кидатися в ці віхи, перш ніж будь-який з нас буде готовий, так що ми маємо відчутний доказ того, що все працює гладко. Це рішення для допоміжної допомоги реальним проблемам, які лежать під поверхнею і можуть призвести лише до неприємностей.
19 Ми тримаємося на них
Якщо ми не впевнені у відносинах, ми знаходимо комфорт у знанні того, де наше SO завжди є. Ми запитаємо їх про те, що вони планують робити в цей день і можуть стрибати в їх горло, якщо вони відхиляються від того, що вони нам розповіли. Утримання вкладок у когось - це спосіб контролювати їх, і звідки походить ця поведінка, якщо не з місця небезпеки?
Знаючи, де знаходиться ТАК, і ким вони є, полегшує деякі стреси і тривоги, які ми, без сумніву, відчуваємо в наших відносинах. Коли ми знаємо все, що вони є роблячи, ми можемо перекреслити все те, що вони не є робити.
18 Ми перекриваємо кожну ситуацію
Це - звичайна, якщо незручна практика, прагнути лежати спати вночі і переглядати все, що ми говорили і робили протягом дня, розбираючи його для більш глибокого сенсу або з'ясовуючи, де ми, можливо, пішли не так. Те ж саме стосується і тих, хто не впевнений у своїх стосунках, за винятком того, що вони це роблять весь час.
Коли ми не відчуваємо себе в безпеці з людиною, з якою ми перебуваємо, ми переоцінюємо кожну ситуацію, щоб дізнатися її «справжній сенс». Ми задаємося питанням, чи наш ОС злий на нас, якщо ми зробили щось неправильно, якщо ми не робимо достатньо , або якщо ми робимо занадто багато - список продовжується!
17 Ми керуємо їхніми емоціями
Хоча ми, можливо, не хочемо цього визнавати, коли ми не впевнені в наших стосунках, ми можемо намагатися маніпулювати емоціями нашого партнера, щоб почувати себе краще. Це може мати багато форм, таких як дутися або дутися, коли ми не отримуємо нашого шляху, так що вони відчувають потребу в комфорті, або обертаються аргументами навколо, щоб вони стали людиною з виною, а не з нами.
Це нездорова поведінка і невпевненість, що виявляється несправедливим і токсичним. Хоча ми хочемо наблизити своїх партнерів до нас, цей тип дій лише слугує для того, щоб відсунути їх далі.
16 Ми намагаємося занадто сильно
Добре вкладати зусилля у відносини; це допомагає утримати іскру живим і показує наше ЗНО, скільки ми дбаємо про них і цінуємо їх. Однак, коли ми відчуваємо, що ми втрачаємо контроль над тим, кого ми любимо, ми можемо вдатися до відчайдушних заходів, щоб тримати їх у нас.
Спроба занадто жорстко триматися за когось - це вірна ознака невпевненості, яка лише досягає успіху. Можливо, ми просуваємо межі того, що зручно або необхідно, тому що ми відчуваємо, що вони вислизають, але наша поведінка сприймається як відчайдушна, що є відключенням для багатьох.
15 Ми любимо-бомба
Інша маніпулятивна тактика - "бомбардування любові" - це дуже реальна річ, яку люди роблять у відносинах, особливо на ранніх стадіях. У цьому випадку ми будемо кидатися ad nauseam їм про них і про те, як вони радіють нам, як досконалі вони, скільки ми їх любимо. Подумайте про цю сцену Друзі де невпевнений Росс рясніє Рейчел подарунками і навіть намагається провести пікнік у її офісі.
Коли ми любимо бомбити когось, це частково тому, що ми хочемо, щоб вони повернули користь і дають нам знати, що вони відчувають себе так само сильно про нас. Це спосіб примусити когось доглядати.
14 Ми ревнуємо жінок у їхньому житті
Коли ми не впевнені в нашій ОС і наших відносинах, ми можемо заздрити будь-якій іншій жінці (або чоловікам, залежно від ситуації) у своєму житті. Ми підозрюємо будь-яких старих друзів, які повідомляють їх, або вони трапляються, коли вони отримують продукти.
Ми будемо читати занадто багато розмов, які вони мають з двоюрідними братами, сестрами або власною матір'ю. Єдиний спосіб ми відчуваємо, що ми єдина жінка (або людина) для них, будучи єдиним, періодом. Якби ми не були небезпечні, ми могли б побачити, що ці відносини є природними, здоровими і нормальними, замість того, щоб читати невірність у всіх них..
13 Ми порівнюємо себе з їхніми виходами
Це нормально, щоб бути цікавим про минуле кохання і відносини наших SO. Врешті-решт, у них може бути кілька питань про нашу! Бути відкритими і чесними про наше минуле здорово, але якщо ми стаємо нав'язливими над своїми партнерами і постійно порівнюємо їх з ними, тоді все починає трохи ризикувати..
Якщо ми відчуваємо нестабільність у наших відносинах, ми, можливо, захочемо дізнатися, що сталося з exes, щоб забезпечити, щоб ми не закінчилися так само. Або, ми можемо відчувати себе конкурентоспроможними з ними, навіть якщо вони більше не є в картині. Ми просимо їх дізнатися, хто вони є і що ми повинні і не повинні робити на основі своїх дій.
12 Ми фізично чіпкі
Деякі люди просто не є шанувальниками КПК. Це може бути спосіб, у який вони були підняті, або природні сором'язливість, але, можливо, наш SO не любить цілуватися в публіці і воліє, щоб ми трималися за руки. За нормальних обставин ми будемо поважати це і будемо з ним добре. Проте, якщо ми вже не впевнені в наших відносинах, відсутність КПК може сигналізувати нам, що він нещасливий з приводу побаченого з нами.
У відплату, ми отримаємо clingier, більш вимогливі до прихильності і уваги в громадських місцях і в приватному порядку, так що ми можемо означати, що ця людина тут є нашою і тільки нашою.
11 Ми перевіряємо їхні соціальні медіа
Тралінг через соціальні медіа нашої компанії - це червоний прапор для нездорової поведінки відносин. Якщо ми оновлюємо їхню стрічку, щоб дізнатися, що вони публікують, і шукаємо всі профілі людей у списках своїх друзів, у нас виникли проблеми з небезпекою.
Здорові відносини будуються на міцному фундаменті довіри і чесності, і коли ми дивимося на їхні соціальні медіа - або ще гірше, входимо в їхні рахунки - ми зраджуємо цю довіру і дозволяємо нашій небезпеці просвічувати кожного. Якщо наш ЗЗ не дав нам жодних причин підозріти у їхній поведінці, ця невпевненість лежить виключно на наших плечах.
10 Ми заохочуємо їх невдачу
У здорових стосунках обидва люди заохочують один одного і піднімають один одного. Їх успіхи - наші успіхи і навпаки. Проте, у відносинах, які переповнені небезпекою, насправді ми можемо заохотити їхню невдачу.
Це тому, що ми хочемо сприяти відчуттю залежності. Їхній успіх повинен бути прямим наслідком нас, і нам слід поділитися з ним - і нікому іншому. Це навіть правда, якщо ми в професійному спаді, тому що, якщо наш партнер працює краще, то це робить їх кращими за нас, а це означає, що вони можуть незабаром піти в пошуках того, хто відповідає їхнім успіхам і потенціалу..
9 Ми завжди оборонні
Найпростіший спосіб вийти з аргументу полягає в тому, щоб змінити тему, відхиляючи кожен коментар, який приходить на наш шлях. Коли наш ОС запитає щось про нас або поставить перед нами питання про нашу поведінку, ми повернемося до них і зробимо їх проблемою.
Отримання оборони - це щось невпевнене в тому, що люди часто роблять це, і його часто використовують у відносинах, які відчувають себе хиткими. Наш партнер каже, що ми занадто чутливі, тому ми кажемо їм, що вони завжди змушують нас відчувати, що наші емоції не є дійсними, і вони не сприймають нас серйозно. Отримання оборони змушує їх захищати наші дзеркальні образи, повертаючи нас назад.
8 Ми вимагаємо постійної гарантії
Це має бути очевидним, але в будь-який час, коли ми відчуваємо себе невпевненим у собі, своїх відносинах і нашому партнері, нам потрібно, щоб вони заспокоїли нас словами: "Ти дуже гарна", "Я тебе так люблю", - Ти набагато краще мого колишнього.
Шукати постійне схвалення і підтвердження є відмінною поведінкою небезпечного, тому що ми повинні знати напевно, що справи йдуть добре, і що нам достатньо для нашого ЗНО, і що вони не думали залишити нас для когось іншого або повернутися до екс. Пат на спину і поцілунок на лобі великі і необхідні, але вимагають цього весь час, пропонуючи нічого натомість, для нашого партнера виснажують..
7 Ми відкладаємо конфронтаційні розмови
Аргументація є природною у відносинах, якщо вона вирішена і не становить основну частину наших розмов. Розливаючи (або сперечаючись) весь час, це не так.
У відносинах, заповнених невпевненістю, набагато більше шансів відкласти незручні розмови або ситуації, тому що ми не хочемо чути нічого негативного, що має сказати наш партнер. Навпаки, ми також не хочемо сказати нічого негативного, що ризикує відштовхнути нашого партнера!
Зберігання речей легким і свіжим весь час може звучати добре, але конфронтація необхідна для того, щоб створити більший зв'язок і здоровий діалог.
6 Ми часто запитуємо про їхні випуски
Подібно до того, як порівнювати себе з нашими вигадками, ми будемо запитувати про них весь час, якщо ми відчуваємо себе невпевненим у наших відносинах. Ми хочемо знати, як вони були, якби вони були смішні, що двоє з них робили разом, чому вони розійшлися, якщо вони все ще бачать їх або розмовляють з ними, якщо все було серйозно, якщо вони коли-небудь говорили про шлюб або дітей, і так далі.
Чесно кажучи, список нескінченний у всіх дрібницях, які ми хочемо, щоб вони підкріпилися так, щоб ми знали стільки про свої минулі відносини, скільки вони. Це нав'язлива поведінка, яка робить нашу невпевненість прозорою.
5 Ми не хочемо робити нічого без них
У відносинах, де ми відчуваємо невпевненість у нашому партнері і нашій позиції, ми, можливо, повністю злили своє життя з їхніми. Це означає, що наші друзі, сім'я та цілі розтоплюються, щоб бути «іншою половиною» нашого ЗНО. Хоча цілком природно хотіти бути разом 24/7 на початку медового місяця відносин, якщо ми виявимося нездатними бути без них місяці або навіть роки пізніше, це може бути тому, що ми небезпечні.
Мати незалежне життя важливо в здорових відносинах, тому що, принаймні, це дає вам щось поговорити за обіднім столом.
4 Ми перевіряємо їх телефон
Величезний червоний прапор у стосунках не довіряє нашому партнерові достатньо, тому ми перевіряємо їх телефон, щоб уникнути нашої небезпеки. Ми вдивляємося через їхні плечі, щоб побачити, хто вони текстові, або ми підкрадаємося до їх телефону, коли вони вийшли на мить або пішли у ванну. Іноді, коли вони сплять, ми потягнемося за ними, пробиваємо пароль і прокручуємо їх тексти, DM і дзвінки.
Телефони є приватним та особистим елементом, і що конфіденційність повинна дотримуватися у стабільних відносинах. Хоча, в одному з невпевненості, ми будемо шукати будь-яку причину, щоб захопити їх телефон, щоб заспокоїти тривогу.
3 Ми надаємо їм ультиматуми
Класична тактика маніпулювання, видача ультиматумів нашому партнеру - це шлях для нас, щоб ми знали, за межами сумніву, що ми є їхнім пріоритетом номер один, вище за все і все інше.
Ультиматуми - це загрози, прості і прості, і використання їх для того, щоб отримати те, що ми хочемо від нашого партнера, є ознакою небезпеки і токсичної поведінки. У безпечних і здорових відносинах, таких ніколи не станеться, але у відносинах, наповнених невпевненістю, ми можемо нічого не думати про те, щоб сказати: «Якщо ви любите мене, то сьогодні ви не будете ходити зі своїми друзями». не гаразд.
2 Ми не хочемо їх робити без нас
Нестабільність у відносинах значною мірою пов'язана з відсутністю довіри. Незалежно від того, чи є така заслуга, залежить від конкретних відносин. Не бажаючи, щоб наше ЗЗ робити що-небудь без нас, є прикладом того недовіри. Ми не хочемо, щоб вони пішли нікуди після роботи, якщо ми не помітили, ми не хочемо, щоб вони проводили час зі своїми друзями, якщо ми не там, і ми точно не хочемо, щоб вони йшли на вихідні, якщо ми не будемо теж.
У цих випадках важливо оцінити, звідки йде небезпека. Це результат лише нашої поведінки і, можливо, нашого минулого, чи це тому, що наш партнер дав нам підставу відчувати себе таким чином?
1 Ми думаємо, що вони виходять
Найбільший червоний прапор для невпевненості - це коли ми думаємо, що наш SO виходить на нас, коли він цього не робить. Можливо, ми зіткнулися з подібною ситуацією в попередніх стосунках, що зробило нас ультра-підозрілими на цей раз, або, можливо, ми просто тип, який завжди бачить скло як напівпорожній.
Звинувачувати партнера, що має когось на боці - особливо, якщо воно без будь-яких доказів - це спосіб для нас покласти на них подорож провини. Це все наше пов'язане невпевненість в одному: ми не думаємо, що ми достатньо хороші, так чому ж вони не знайдуть когось іншого? Звинувачуючи когось постійно виходити на нас, це, мабуть, перший знак, що ми не впевнені в наших відносинах.
