15 льється людям у відносинах Розкажіть собі
Хороший друг завжди говорить мені, що ми брехаємо собі у власних голосах, так що легше повірити в брехню, яку ми кажемо собі. Це особливо вірно, коли ми не щасливі, але ми не хочемо цього визнавати собі. Або коли ми намагаємося сховатися від істини, яку ми знаємо глибоко всередині. Коли справа доходить до цього, ми всі дуже добре брехаємо собі.
Лежачи собі на час не завжди погано. Ми брешуть себе, щоб захистити нас від істин, з якими дуже важко стикатися. Ми віримо в брехню, поки не станемо занадто болісним вірити, і тоді ми будемо готові зіткнутися з болючою правдою. Як тільки ми зіткнулися з болючою істиною, ми, нарешті, можемо рухатися далі. Ми стикаємося з проблемами, коли ми відмовляємося переставати брехати себе, навіть коли брехня більш болюча, ніж істина.
Особливо це стосується відносин. Стара віра, що любов робить нас сліпими, є такою правдою. Це робить нас сліпими до наших власних недоліків і до їхніх. Це робить нас сліпими до проблем у відносинах. У кожних відносин є проблеми. Це те, що ви робите з проблем, які мають значення. Іноді ми вибираємо брехати себе про наших партнерів і наші відносини, а не вирішувати проблеми. Це може працювати деякий час, але через деякий час він приречений на провал.
Ось деякі з брехні, які ми всі розповідаємо про наші відносини. Брехню, яку ми повинні перестати говорити собі, якщо ми хочемо, щоб наші відносини працювали.
15 Я повинен змінити його
Іноді здається, що любов важливіша, ніж залишатися вірною собі. Це особливо вірно, тому що суспільство все ще говорить жінкам, що отримання партнера є однією з найважливіших цілей її життя. Жінкам також говорять, що цілком прийнятно змінити себе на того, кого полюбить їхній партнер або як йому подобається. Отже, брехня, яку ми повинні змінити, щоб залучити або зберегти партнера - це брехня, про яку ми багато говоримо. Ми повинні змінити зовнішній вигляд, щоб ми були більш привабливими. Ми повинні бути менш відвертими та приємними. Ми повинні усунути наші "прикрості звички".
Насправді, це одна з найнебезпечніших брехні, яку ми можемо сказати собі у відносинах. Якщо потенційний партнер не любить нас за те, хто ми є, то відносини в кінцевому рахунку не будуть успішними. Якщо наш партнер хоче, щоб ми принципово змінили, хто ми, щоб задовольнити їх, вони не є правильною людиною для нас. Це не означає, що ми не всім потрібно внести деякі зміни для того, щоб відносини досягли успіху. Але ми повинні робити ці зміни з нашими партнерами, зростаючи разом, не змінюючись для них.
14 Вони зміняться для мене
Наш партнер не може очікувати, що ми змінимося для них, тому ми також не можемо очікувати, що наш партнер зміниться для нас. Це одна з найпоширеніших брехні, яку ми говоримо собі у відносинах. Ми віримо, що нашої любові буде достатньо, щоб людина хотіла змінитися, щоб зберегти відносини. Знову ж таки, перебування у функціональному відношенні означає, що обом людям доводиться вносити певні зміни, щоб зв'язати роботу.
Але більші зміни, такі як зміни їхньої особистості, навряд чи зміняться незалежно від того, наскільки вони люблять вас. Це особливо вірно, якщо ваш партнер зловживає, емоційно або фізично. Зловживання поведінкою вимагає багато важкої роботи, щоб змінити і, як правило, люди, які беруть участь у цих поведінках, не бажають вводити потрібну роботу.
Якщо є речі, які ви не можете стояти про свого партнера або вони зловживають, і вони не дали вам жодних підстав вважати, що вони зміниться, прийшов час припинити брехню. Вони не зміняться для вас.
13 Вони краще, ніж я думаю
Коли наш партнер виявився тим, кого ми не думали, що вони є, ми часто говоримо собі, що це не так. Ми тривіфікуємо їх погану поведінку - це наші власні уми. Ми поспішаємо нашим друзям і родичам про те, наскільки вони приголомшливі, навіть коли ми знаємо, що вони не такі чудові. Ми заперечуємо їхню погану поведінку настільки, що це майже здається правдою. Але це не правда. Наш партнер не є дивовижною людиною, яку ми робимо, щоб бути в наших головах і в наших розмовах з іншими.
Є багато причин, чому ми кажемо собі цю брехню. Можливо, ми боїмося залишити відносини. Можливо, ми збентежені тим, що відносини не працюють і не хочуть, щоб інші люди знали. Можливо, ми боїмося, що ми не заслуговуємо на краще. Якою б не була причина, з якою ми повинні брехати себе про те, хто є нашим партнером, краще зіткнутися з правдою, що вони не є тією людиною, якою ми думали, що вони є. Якщо вам не подобається, хто вони є насправді, і ви знаєте, що вони не можуть змінитися для вас, краще рухатися, а потім застрягти в брехні.
12 Я - краща людина, ніж я насправді
Найскладніші істини - це істини про те, хто ми насправді. Хочете знати одну з найкращих у світі таємниць? Ми всі F'd вгору. Кожен з нас є недосконалою людиною. Ми всі маємо наші помилки, і ми всі намагаємося, як пекло, приховати їх від усіх навколо нас. Ніхто не є досконалим, але ми всі навчаємо, що ми повинні намагатися бути досконалими. І ми всі намагаємося переконати всіх, що ми досконалі. Все це мережа брехні.
На початку відносин ми всі намагаємося виставити наше найкраще відображення. Ми приховуємо наші недоліки від любовного інтересу, тому що ми хочемо, щоб ми любили нас. Це абсолютно нормально, і ми всі це робимо. Але ми не можемо назавжди сховатися. Для того, щоб відносини працювали довгостроково, ми повинні бути готові показати наші помилки, і ми повинні бути готові дозволити комусь полюбити нас, незважаючи на наші помилки.
Якщо ви претендуєте на краще, ніж ви, так що ваш партнер любить вас, ви повинні перестати брехати себе і їх. Прийшов час, щоб ваші охоронці впали і дійсно побачили.
Це нормально, якщо вони лежать іноді
Подібно до того, як ми всі маємо недоліки, ми всі лежать іноді. Ми брешуть, щоб уникнути аргументів. Ми брешуть, щоб зробити інших людей щасливими. Ми брешуть, щоб зробити себе щасливими. Але коли ми починаємо вважати, що брехня в порядку, там починаються проблеми. Особливо, якщо ми почнемо вірити, що наші партнери згодні з нами. Або що вони не брешуть нам, коли наша кишка говорить нам, що вони є.
Чесність є основою будь-яких добрих відносин. Чесність будує довіру і довіру, необхідна для того, щоб поділитися своїм життям з кимось. Коли дві людини не є чесними один з одним, то не може бути довіри, і якщо немає довіри, відносини з часом зникнуть.
Якщо ви брешете себе про рівень чесності вашого партнера, будьте чесними з собою. Якщо вони лежать вам, зателефонуйте їм і дайте зрозуміти, що вам потрібна чесність. Якщо брехня, про яку ви говорите, що це нормально, що ваш партнер лежить вам іноді, працюйте, щоб повірити, що ви заслуговуєте чесності. Тому що ви.
10 Я абсолютно чесний зі своїм партнером
Іноді наші партнери будуть брехати нам, як ми їх брехатимемо. Важливо в кінцевому підсумку очиститися від брехні. Секрети роз'їдають відносини. Він може відчувати, що говорити правду розірве вас, і це може. Але якщо ви дійсно любите один одного, бути чесним єдиним способом працювати через свої проблеми.
Часто, коли ми боїмося говорити про щось з нашим партнером, ми будемо брехати і говорити, що це не велика справа, і нам не потрібно говорити про це з ними. Або, можливо, ми спробуємо переконати себе, що взагалі нічого не сталося. Ми брешуть себе, щоб дозволити нам брехати наших партнерів.
Це небезпечна територія. Якщо ми вислухаємо власну раціоналізацію, це буде легко сприймати вихід із того, щоб бути чесним з нашими партнерами. Запитайте себе, чи дійсно ви абсолютно чесні зі своїм партнером. Швидше за все, ви не є. Я не кажу, що вони повинні знати кожну думку у вашій голові, але їм потрібна правда про ваші почуття, ваші потреби, ваші дії та вашу оцінку відносин..
9 Вони мене люблять
Ми всі хочемо вірити, що наш партнер відчуває себе так само, як ми думаємо про них. Якщо ми любимо їх, ми хочемо вірити, що вони нас також люблять. Якщо ми хочемо з ними майбутнього, ми хочемо вірити, що вони хочуть майбутнього разом з нами. На жаль, це не завжди так.
Одна з найбільших брехні, яку ми можемо сказати собі, полягає в тому, що наш партнер любить нас, коли насправді це не так. Ми майже завжди знаємо правду. Ми можемо відчути це в нашій кишці, в нашому серці. Ми знаємо, що вони нас не люблять, хоча ми любимо їх. Але ця правда занадто болюча. Ми можемо розповісти собі про варіацію цієї брехні: коли-небудь вони будуть любити мене так само, як я їх люблю. Як правило, цього не відбудеться.
Це може зашкодити визнати, що наш партнер не любить нас, але звільняє відпускати відносини, які не дають вам те, що вам потрібно.
8 Не розіб'ється моє серце
Сумна правда в тому, що завжди є можливість, що наші серця будуть розбиті. Коли ми любимо когось і любимо відносини, в яких ми перебуваємо, легко сказати собі, що немає ніякого способу, коли це може закінчитися серцевим розривом. Ця брехня сподівається і втішає, але це все ще брехня. Я не кажу, що всі ми повинні бути цинічними песимістами і вважаємо, що всі відносини закінчаться серцевим розривом. Я кажу, що нам завжди потрібно визнати розрив серця як можливість.
Ми - люди, і тому є нашими партнерами. Люди роблять помилки, і люди пошкоджують один одного. Це завжди було вірно і завжди буде вірним. Це те, як ми маємо справу з тими помилками, і ті, які завдають шкоди. Ваш партнер буде робити помилки, і вони зашкодять вам, але якщо ви обидва готові працювати через помилки і боляче, відносини можуть тривати. Але брехня на себе і віру в те, що розрив серця не є навіть можливим, є наївним.
7 Я можу відповідати їхнім очікуванням
У всіх нас є очікування один від одного, і ми всі маємо очікування щодо того, як люди поводяться у відносинах. Це просто людська природа. Базуючись на стосунках, дотримуючись чужих очікувань, це прямий удар до розчарування. Звичайно, ми хочемо задовольнити очікування наших партнерів для нас, але якщо їхні очікування занадто високі, ми ніколи не зможемо досягти відповідності.
Часто ми звинувачуємо себе, коли не дотримуємося очікувань інших. Ми кажемо собі, що ми не намагаємося достатньо сильно, замість того, щоб визнати, що панель встановлена занадто високо. Це брехня, яку ми кажемо собі; що якщо ми просто намагатимемося сильніше, ми будемо дотримуватися їхніх очікувань. Правда полягає в тому, що ми можемо спробувати свої сили і досі не досягти очікувань наших партнерів. Істину, яку ми повинні знайти, - чи вони очікують занадто багато. Якщо вони це роблять, ми повинні бути чесними про нашу нездатність задовольнити ці очікування і побачити, чи готові вони пристосуватися. Якщо вони не є, немає сенсу продовжувати відчувати себе розчаруванням.
Я в порядку з цими обставинами
Взаємовідносини всіх мають складні обставини. Деякі обставини складніше, ніж інші. Коли ми відійшли від наших почуттів до когось, ми можемо погодитися на сьогоднішній день за обставин, які ми б не погодилися нормально. Або, можливо, ми думаємо, що ми можемо вирішити обставини без проблем. Але коли це дійсно зводиться до цього, обставини занадто великі для нас.
Ми брешуть себе, кажучи, що ми можемо це зробити, ми можемо пройти через це, що наш партнер вартий того, щоб ми займалися. Можливо, ця брехня служить нам так добре, що ми пристосовуємося до обставин і це дійсно стає нормальним. Але якщо ця брехня заважає нам бачити, що відносини не працюють, то настав час зустрітися з правдою.
Іноді це означає закінчення відносин, але іноді це викликає дзвінок, коли вам потрібно налаштувати обставини, щоб вони працювали для вас обох.
5 Я ніколи не буду відчувати себе нікому
Моногамія є дефолтом у нашому суспільстві, і ми навчаємо, що любов до когось означає, що ми ніколи не можемо відчувати почуття до когось іншого. Якщо у нас є почуття до когось іншого, це означає, що ми не любимо нашого партнера. Отже, якщо ви розвиваєте почуття до когось ще, коли ви перебуваєте у відносинах, ви, мабуть, будете брехати собі і сказати, що ви насправді не маєте почуттів до них.
Ідея про те, що ми ніколи не матимемо почуттів для когось іншого, тому що ми любимо нашого партнера, є смішною. Залучення до людей - це цілком природний імпульс. Незалежно від того, чи вірите ви в моногамію чи ні, ви, швидше за все, розвиватимете тиск на інших людей, навіть якщо ви любите свого партнера.
Це те, що ви робите з цих почуттів, які мають значення. Перестаньте лежати на себе і визнайте, що у вас є почуття. Скажіть кому-небудь (крім вашого партнера або людини, у котрої ви полюбляєте) про вашу розчарування, а потім рухайтеся далі! Ви не є смітником за те, що це тиснява, так що не брехайте собі про це.
4 Я в порядку, не будучи їх єдиним
Захоплення і любов можуть затьмарити нашу здатність судити про те, чим ми є і з чим не годиться. Ми вважаємо, що ми можемо розв'язати складні відносини, тому що ми хочемо, щоб людина була такою великою, але як тільки ми в ній, ми дізнаємося, що ми не можемо впоратися з душею і драмою. Це особливо вірно, якщо ми маємо справу з людиною, яка перебуває в іншому відношенні.
Ви можете повірити, що ви хочете когось або любити їх достатньо, щоб зробити їх стороною пташеня в порядку. Ви можете подумати, що моногамія є БС так чи інакше. Вірування і думки дуже різні, ніж досвід.
Якщо ви дійсно добре з цим, це ваша справа. Але якщо ви говорите собі багато брехні, щоб зробити це в порядку, настав час визнати, що ви не можете впоратися з цим відношенням. Прибуття з собою та вашим партнером заощадить багато майбутньої драми та душевної болі.
Це легше, ніж бути тим, ким я є
Іноді ми так довго брехали себе про те, ким ми є, що ми навіть не знаємо, що таке. Будучи нашою справжньою, справжньою душею, так страшно, що здається легше прикинутися, щоб бути кимось, ким ми не є. Багато людей у цьому світі так бояться визнати, що вони дійсно люблять, що вони витрачають роки роблячи вигляд, що люблять когось іншого. Вони заперечують свої автентичні особистості і ховаються від усіх навколо себе.
Такий брехня на себе особливо болючий. Заперечуючи, хто ви насправді, повільно з'їдайте вашу душу, поки не залишиться нічого. Це може здатися, що визнаєте, хто ви є насправді, і кого ви дійсно любите своїм партнером, і всі інші люди спричиняють занадто велику драму і біль. Правда полягає в тому, що продовжувати прикидатися, щоб бути кимось, чого ви не любите, і кого ви не любите, набагато болючіше.
Звільніть своє справжнє я і любіть кого б ви не любили.
2. Перебування простіше, ніж виїзд
Коли ми перебуваємо в довгострокових відносинах, багато наших життя прив'язані до наших партнерів. Якщо ви живете разом, ви можете відчувати, що ваше житло залежить від них. Якщо ви покладаєтеся на них фінансово, ви можете боятися зробити це там самостійно. Якщо ваші друзі є друзями, ви можете повірити, що ви будете самотні, якщо залишите партнера. Отже, ви брешуте себе і говорите, що все нормально, так що ви можете продовжувати жити життям, яке вам подобається.
Часто це досить прозора брехня. Важко зберегти відносини на практиці поодинці. Нам потрібна близькість і зв'язок для процвітання відносин. Якщо ви намагаєтеся переконати себе в тому, що ви щасливі тільки тому, що не хочете дізнатися, як це жити без них, відносини з часом атрофуються. Це залежить від вас, як довго це займе. Коли ви готові перестати робити вигляд, що ви щасливі заради зручності, ви можете бути чесними і рухатися далі.
Я не можу бути одна
Багато жінок вважають, що вони повинні бути залежними від чоловіка. Навіть жінки, які вважають себе незалежними, часто вважають це тим, що вони усвідомили гендерні ролі суспільства та ґендерні очікування. Це часто змушує жінок боятися бути самотніми. Навіть жінки, які перебувають у стосунках, які роблять їх нещасними, вважають, що бути з кимось краще, ніж бути самотнім.
Брехня, про яку ми говоримо, полягає в тому, що ми не можемо бути самотніми; що ми будемо нещасними, якщо ми будемо одна; що ми не можемо справлятися з нашим життям самостійно. Ось істина: ви можете впоратися, будучи самотніми. Бути однією краще, ніж робити вигляд, що ви щасливі, так що ви не самотні. Ви заслуговуєте на те, щоб бути щасливими, і якщо бути щасливим, це означає припинити цей зв'язок і бути самотнім, що цілком нормально.
Ви можете зробити це самостійно. Якщо вони зроблять вас нещасними, виходьте з цієї двері.
Коли ми обманюємо себе про стан наших відносин, це завжди означає, що є правда, з якою ми не хочемо стикатися. Лежачи собі - це абсолютно природний спосіб впоратися з істинами, які здаються занадто страшними для протистояння. Але якщо ви продовжуєте брехати собі про свої відносини, ви будете залишатися застряглими в незадоволеному місці. У якийсь момент брехня про себе більш болюча, ніж стикається з правдою.