Ми приймаємо любов, яку ми вважаємо гідною прикладу реального життя

Багато хто з вас читали чи бачили Привілеї Будучи Wallflower. Ось що розповідає нам історія про те, як ми приймаємо любов, яку ми вважаємо заслугою.

The Привілеї Будучи Wallflower Спочатку він був опублікований в 1999 році. Стівен Чбоскі написав його, витягнувши уривки з власного досвіду і розробив допоміжних персонажів, беручи розповіді від людей, яких він зустрічав у реальному житті. Книга зосереджена на боротьбі людей навколо нього, а також на тому, що вони були пристрасні. У 2011 році він був знятий у фільм.

Одна чудова лінія виділилася мені. Ми приймаємо любов, на яку, як нам здається, ми заслуговуємо. У книзі це висловив Білл, вчитель головного героя імені Чарлі. Чарлі запитав Білла про його сестру, яку фізично зловживав її бойфренд. Це була відповідь Білла. У фільмі про це заявила Сем, на яку закохалася Чарлі. Їй грав Герміона Гран - ер, я маю на увазі Емму Уотсон.

Ми приймаємо любов, яку ми вважаємо заслугою - Що це означає??

Суть цього полягає в наступному: Прийняття любові, яку, на вашу думку, ви заслуговуєте, означає, що ви сприйнятливі до того, щоб хтось погано поводився з вами або не погодився з тими, хто лікує вас менше, ніж ви заслуговуєте. На мій погляд, це двосічний меч. Ви або дозволяєте собі бути постійно боляче, або в кінцевому підсумку нанести шкоди іншим людям, ніколи не даючи їм бути достатньо хорошими для вас.

Звичайно, в реальному житті, це більш шкідливо, коли ви приймаєте найгіршу форму лікування. Це також не дає змоги людям, які бажають прийняти лише одну форму лікування. Багато читачів і кіноглядачів були схильні пов'язувати лінію з романтичними стосунками. Істина полягає в тому, що в ній є більше, ніж це.

Прийняття любові, яку ми вважаємо заслугою, не обмежується нашими закоханими. Вона охоплює всі форми відносин у будь-якій якості. Ми приймаємо любов від наших друзів, нашої сім'ї, нашої спільноти і навіть чужих. Проте тип любові все ще є предметом обговорення.

Коли це відбувається в реальному житті?

Існує безліч прикладів людей, яких викликає бажання прийняти любов і небажання любити. Ось чому лінія резонувала з багатьма людьми. Багато фанатів книги відчувають різні типи труднощів у своїх стосунках. Деякі, можливо, навіть не знають про це, навіть якщо лінія вразила хорду.

# 1 Зловмисні відносини. Наразі всі розуміють, що зловживання не обмежується фізичними атаками. Емоційне насильство також відіграє важливу роль. Навіть якщо це не призведе до фізичної свалки, емоційне насильство позначається на довгостроковій перспективі життя людини.

Коли справа доходить до прийняття любові, зловживання відкриває дорогу для довгострокової, низької самооцінки. Людина також може бути на стадії, коли вони прийняли свою долю, думаючи, що це все, що вони заслуговують.

# 2 Залежність. Залежність відбувається, коли дві людини не можуть функціонувати без іншої. Одна людина живе на увазі іншого, а інша - на потребу в іншому.

Наприклад, коли людина, залежна від наркотиків, продовжує зловживати наркотиками, а їх партнер продовжує піклуватися про них, тому вони продовжують вживати наркотики. Залежні люди залежать від любові свого партнера, тоді як інша людина живе в потребі свого партнера. Замість здорових стосунків, як фізично, так і емоційно, ці люди залишаються разом, тому що це той тип любові, який вони думають, що тримає їх щасливими або, принаймні, здоровими.

Інші приклади включають членів сім'ї, які дозволяють своїм родичам брати свої гроші і ресурси, людей, які постійно роблять послуги друзям, які користуються ними, і так далі, і так далі. В основному, бути созалежними означає просити щось негативне для особистого розвитку, даючи те, що не принесе користі одержувачу, і може навіть завдати їм шкоди.

# 3 Байдужість. Деякі люди продовжують шукати любов від людей, які не відповідають цим почуттям. Це може бути такий спосіб для тих, у кого є нерозділене розчарування або хтось з батьків, який залишив їх. Коли хтось не отримує любові, навіть якщо вони продовжують висловлювати любов, можливо, вони відчувають, що вони взагалі не гідні любові.

Це часто зустрічається у людей, які пережили проблеми з відмовою. Коли хтось йде травматично, це призводить до розвитку механізмів подолання, таких як підсвідома потреба у недоступних партнерів, друзів або членів сім'ї.

# 4 Контрольні відносини. Різниця між тим, як бути залежним і змагатися за контроль, полягає в тому, що перше робиться охоче. Люди вибирають залежність. Однак люди не хочуть контролюватися. Якщо вони це дозволяють, вони, по суті, дозволяють своєму партнерові або коханій людині контролювати своє щастя. Дозволяючи комусь контролювати вас, ви, по суті, говорите, що ця людина любить мене найкращим чином.

На жаль, це означає, що ви не любите себе найкращим чином. Іноді під контролем добре працює, якщо це корисно і охоче прийнято. Якщо людина ніколи не хотіла бути контрольованою, але все одно допускається? Це тільки вони просять бути прийняті їхнім партнером; ergo, любов вони думають, що вони заслуговують.

# 5 Обман. Тепер це складно. Очевидно, що обман є найгіршим, що ви можете зробити у відносинах, забороняючи зловживання та злочинність. Дивно зауважити, що багато людей залишаються у відносинах довго після того, як спіймали свого партнера. Найгірше те, що ці партнери з обману все ще це роблять. Чому люди залишаються? Це про те, що вони думають, що вони заслуговують.

Той, хто приймає когось, хто обманює, може пов'язувати ситуацію з власними недоліками. Перше, що люди зазвичай запитують, коли вони ловлять свого партнера обманюють: «Чому ви обманювали?» І відповідь, як правило, пояснюється відсутністю чогось іншого партнера. Але це часто неправильно.

Люди обманюють з різних причин, але люди, які залишаються з обманщиками, все ще там, тому що вони думають, що вони заслуговують на те, щоб їх обдурили. Деякі очікують, що вони зможуть викупити себе другим шансом, а іноді вони бояться, що вони вийдуть у світ і знову обдуряться. У найгіршому випадку, вони можуть думати, що ніхто не прийме їх, особливо якщо людина, яку вони любили, не могла це зробити саме в цей момент.

# 6 Ніколи не вирішуйте для когось менше, ніж ви думаєте, що заслуговуєте. Не тільки винен партнер. Іноді помилка лежить на людині, яка повинна приймати любов. Звичайно, ви повинні збільшити свої стандарти, коли справа доходить до друзів і партнерів. Ви навіть можете підвищити свої стандарти, коли мова йде про цілі і роботу вашої родини.

Єдиний недолік, ви не можете змінити цих людей. Вони повинні змінити себе. Ви встановлюєте всі стандарти, які ви хочете, і просите любов, яку, на вашу думку, ви заслуговуєте, але є і обмеження на те, що ви можете попросити.

Візьміть фільм «Привілеї Будувати Wallflower». Чарлі було цікаво, чому Саму подобалися погані хлопці замість нього, хороший хлопець. На іншому кінці спектру, Сем, мабуть, думав, що її бойфренд - хороший хлопець. Ось як це зазвичай працює.

Сам, можливо, встановив в голові нерозумний набір стандартів. Стандарти, яких Чарлі не може досягти, але в той же час, це ті стандарти, які вона не може накласти на свого поганого хлопця. В основному, Сем приймає любов, яка не підходить їй. Хоча в той же час вона відкидає любов когось, як Чарлі, дає-любов, яка не буде в кінцевому підсумку боляче її.

Як можна почати приймати любов, яка краще?

Перший крок починається з визнання того, що ви приймаєте неправильну любов. Наступний крок, дізнатися більше про себе, щоб ви могли дізнатися, що це ви дійсно заслуговуєте. Як?

# 1 Подивившись на своє минуле. Терапевт допоможе вам з'ясувати, чому у вас виникають труднощі у ваших стосунках. Перше, що вони роблять, це подивитися на вашу сім'ю. Після цього вони дивляться на ваш соціальний та культурний фон. Після того, як вони побачать, звідки все це надходить, вам буде набагато легше надати потрібну вам допомогу.

# 2 Створення списку того, що робить вас щасливими у відносинах. Замість того, щоб записувати те, що ви думаєте, ви заслуговуєте, як про написання речей, які насправді зробили вас щасливими у ваших минулих відносинах.

Ви також дивитеся на свої відносини з родиною та друзями. Те, що зробило вас щасливими з ними, те ж саме, що робить вас щасливими з вашим партнером.

# 3 Працюйте над своїм фізичним я. Як відомо, здорові люди щасливіші у своїх стосунках. Зверніть увагу, однак, здоров'я не тільки про фітнес і дієти. Це також питання про життя в здоровому і чистому середовищі, навіть якщо це просто всередині вашого будинку. І висипається. Після того, як ви прикриваєте це, ви стаєте більш відкритими і готовими вирішувати ваше емоційне здоров'я, а також ваші стосунки.

Чи можете ви відноситися до лінії Стівена Чбоського, ми приймаємо любов, яку ми вважаємо заслугою? Чи допомогло вам якийсь із цих прикладів краще зрозуміти його? Поділіться своїми думками в коментарях нижче!