Відчуваючи себе в пастці у відносинах, якщо ви залишитеся або перервите?
Коли ви відчуваєте себе в пастці в стосунках, це може бути зловити 22 - ви відчуваєте, що у вас є обов'язок залишитися, але дихати просто важко.
Всякий раз, коли я відчував себе в пастці відносин, я думаю, що це було тому, що я відчував, що існує певне обмеження мого самовираження або свободи через очікування цих відносин..
Я думаю, що існують певні обмеження на те, що є прийнятною та неприйнятною поведінкою в будь-яких відносинах. Наприклад, не зустрічатися на узгодженої зустрічі з другом, тому що не можна турбуватися, це форма самовираження, але не така, що зазвичай призводить до тривалої дружби.
Проте, коли ви відчуваєте себе в пастці і більше не можете бачити реальної користі від того, щоб продовжувати відповідати очікуванням цих відносин, тоді обурення і розчарування можуть почати.
Говорячи, коли ви відчуваєте себе в пастці
У мене були дружні стосунки, сімейні та робочі стосунки, де я відчував, що я повинен бути досконалим - щоб не погодитися або сказати те, що може бути образливим. Не велика тактика для створення здорових відносин.
Я знайшов те, що завжди потрібно бути приємним - це хороший спосіб - ні, Фантастичний спосіб * зверніть увагу на капіталізацію F * - щоб створити досвід відчуття в пастці з людиною, яка могла б бути чудовим партнером, будь то друга, члена сім'ї, колеги або коханця.
Тому я навчився говорити свій розум, який створював у мене відчуття внутрішньої свободи в усі часи. Це також чудовий спосіб відібрати людей, які не сумісні з моєю справжньою особистістю - вони або будуть любити мене або ненавидіти мене, але принаймні вони побачать, хто я насправді, на відміну від помилкового подання.
Що робити, якщо ви відчуваєте себе в пастці
Тепер, коли ми маємо цей основний принцип поза шляху, ось деякі питання і ідеї, щоб розглянути, якщо ви відчуваєте себе в пастці відносин.
# 1 Знаючи правило влади. Ось, мабуть, незручна, але дуже реальна правда про динаміку влади у відносинах:
Особа, яка більш охоче йде, завжди має найбільшу владу.
Просто знаючи, що це правило влади існує, я можу оцінити, чи влада нерівномірно збалансована до занадто великої міри в будь-яких відносинах.
Наприклад, якщо мій партнер постійно загрожує піти, якщо я не роблю те, що вони говорять. Ще більш тонка гра-влада, яку я отримав, коли хтось має звичку виходити з кімнати під час розмов у той момент, коли я намагаюся поговорити про важливий момент.
# 2 Запитання: чому я ціную людину? Більшість людей не хочуть бути планом B, так що якщо ви тримаєте когось на гачку очікування, а тим часом маєте більші і кращі плани, це може повільно з'їсти ваше почуття свободи. Це називається когнітивним дисонансом, і навіть найбільш досвідчений гравець може отримати його.
Чим більше я можу вибудувати все в моєму житті, так що це Емпайр-Стейт-Білдінг, а не Пізанська вежа, що краще здається, що йдуть і чим більше я відчуваю життя.
Якщо я раптово відчуваю себе в пастці, я намагаюся врахувати: мої цінності, цінності мого партнера, моє бачення життя * і як вони збігаються з ним, і чи я чесно кажу про це.
# 3 Тримаючи очей за трикутник Драма. Дитину потрібно доглядати. Це те ж саме для тих, хто сильно психічно інвалід. Але я не згоден з тим, що партнер, який не може отримати власне життя, - це ваша відповідальність.
Іноді люди емоційно маніпулюють свідомо чи підсвідомо, щоб тримати вас у відносинах з ними.
Я стежу за цим, нагадуючи себе про драматичний трикутник. Я думаю про трикутник Драма як про трикутник, де на кожному з трьох пунктів трикутника є інше слово: жертва, рятувальник і переслідувач.
Моя філософія полягає в тому, що в той момент, коли ви приймаєте одну з цих ролей, ви знімаєте власну владу і робите інших відповідальних за те, що ви робите або не робите.
Наприклад, якщо хтось грає жертву, то вони зроблять вас своїм рятувальником або переслідувачем. Тим не менш, я думаю, що здорові відносини про обробку власного лайна і запрошення інших у ваше життя.
Якщо хтось є, щоб врятувати вас або бути врятований вами, то ви стаєте відповідальними за них і, швидше за все, скоріше, створите досвід відчуття в пастці в якийсь момент.
Ви також знаєте, що вони, швидше за все, звинувачують Вас у тому, що Ви не врятували їх або дозволили себе врятувати. Ви також можете бути переслідувані, коли все стає кислим.
Я навіть був у відносинах, де я був жертвою переслідування, і я майже жив за можливість довести, що я був у праві, і вона була в неправильному. F-ed, innit? Драматичний трикутник створює багато заплутаних лоз.
# 4 Запитуйте себе: я боюся фізичних або мінливих наслідків? Я бачив, коли хтось любить і боїться партнера. Це може змусити їх знехтувати очевидними ознаками маніпулювання та / або зловживання.
Можливо, їхній партнер має поганий характер, фізично бичий, або має емоційний або фінансовий важель. Пошук інших, які пройшли таку саму ситуацію - навіть якщо це відбувається в Інтернеті або читає статті або відео на YouTube - це, ймовірно, може допомогти поставити цей тип ситуації в контекст і допомогти у прийнятті рішення.
# 5 Запитуйте себе: я боюся, що треті сторони скажуть чи зробить? Іноді ваше соціальне коло, релігія або культура можуть викликати у вас відчуття, що у вас немає вибору або що у вас є обмежені можливості.
Наприклад, я тренував клієнта, який був зв'язаний сімейними угодами, щоб виконати укладений шлюб. Він шукав людей, які мали справу з подібними ситуаціями, і знайшов дуже корисну інформацію, яка допомогла йому виробити найгірший сценарій і врівноважити його з його життєвими цілями..
# 6 Запитання: я живу на своєму краю? Я вперше почув фразу "край" у назві книги Шлях Вищої Людини Девід Дейда. Пізніше я навіть написав книгу про це теж. Я вважаю, що я використовую його в широкому діапазоні контекстів через те, наскільки це важливо, однак, я думаю, що мало хто дійсно інтерналює край як життєву філософію.
Подумайте про край як про буквальну межу, за якою лежить крутий спад, де лежать ваші страхи. Я думаю, що виклик для нас як батьків, друзів, робітників і художників полягає в тому, щоб протистояти цьому краю, щоб продовжувати рости як людина. Наприклад, коли я не переслідувала складні та цікаві цілі, я справді не жила.
Навіть коли я мав безпечні довготривалі стосунки з прекрасною дівчиною, він розпався для мене і став психологічною в'язницею, тому що я перестала намагатися кинути виклик себе так чесно, як міг. Коли я відчуваю себе в'язнем у відносинах, які не слугують мені, я завжди запитую себе, чи я не просто в'язень на власні страхи.
# 7 Розмовляючи з близьким другом або членом сім'ї. У мене була така звичка, де я ходив годину - а іноді й години - з моїм близьким другом.
Це вразило мене, як після наших розмов я б більше контексту на nauseatingly клаустрофобії домашньої ситуації. Те, що я вважав своєрідним для мене, часто залишає його киваючи у гарячій згоді: «Так, брат, я теж дома отримую EXACT ту ж саму річ».
# 8 Дивлячись на своє суспільне життя. Знову ж таки, я люблю принцип «почати з себе». Я вважаю, що нездоровий не мати ширшої мережі контактів. Я думаю, що природа розробила нас, щоб шукати різноманітності, і ця зміна допомагає нам вирівнювати і змінювати наші переконання і моделі поведінки, щоб ми не потрапляли в невротичні звички.
Коли у мене не було друзів, мені було важко оцінити батьків або сестру. І коли моє суспільне життя кипіло, всі вони відчували себе більш доступними і яскравими. Всякий раз, коли у мене є почуття захоплених емоцій, тільки щоб зрозуміти, що я не був поза товаришем занадто довго.
Важко не відчувати себе пригніченою або в пастці, коли у вас немає друзів. Світ здається більш страшним і осудливим, і ви можете винести цей страх на найближчих до вас. Психологи скажуть вам, що наявність хорошого соціального життя, двох або більше близьких друзів, а також сім'ї є ключовою частиною емоційного здоров'я більшості людей.
# 9 Запитайте себе: чи дійсно я б пропустив людину? Якщо відповідь важка, то у вас є якісь дані. У мене дуже хороший емоційний контроль, але я все ще знаходжуся, що хочу скоротити людей за якийсь нерозумний легкий, який, на мою думку, вони зробили до мене: якийсь коментар, вираз або реакція. Іноді я надмірно реагую і потребую часу, щоб заспокоїтися, але в інших випадках існує закономірність.
Просто запитуючи себе чесно, чи я люблю проводити час навколо, хтось дає мені знати, чи зможу я піти. Я запитую себе, якщо мені завжди залишається більше енергії після взаємодії з конкретною людиною або менше.
# 10 Запитайте себе: які мої обов'язки? Я не батько, але я бачив, що навіть мати може почати відчувати себе в пастці свого немовляти, якщо вона не має життя для себе.
Проте, вона не може точно зібрати і пил її руки на мить. Аналогічно, для будь-якої вразливої особи, ви можете нести відповідальність за те, щоб доглядати за ними певним чином.
# 11 Запитайте себе: я боюся від зобов'язань? Я вважаю, що ми живемо в той час, коли в засобах масової інформації поклоняються більш легкий шлях і метеоритні підйоми, а також як частина соціальних норм, ніж шлях старанної практики та повільного зростання.
Я люблю нагадувати собі, що з більшою відповідальністю приходить багатший зміст і виконання в житті. Протилежний шлях - це той, де я не беру на себе ніякої відповідальності і завжди переслідую нову річ - марно намагаючись ігнорувати порожнечу, оскільки вона розширюється всередині.
Коли ви відчуваєте себе в пастці у відносинах, це може заплутати. Однак, я вважаю, що це почуття, яке закликає до глибокої і досконалої інтроспекції та чесної оцінки для того, щоб зростати через неї.
