15 знаків у вас є проблеми із вкладеними файлами
Теорія приєднання простежує здоров'я наших поточних відносин до наших раннього досвіду як дітей. Люди з здоровим підходом до вкладень (або відносин) відрізняються від тих, у кого є небезпечний або уникнути стилів прихильності. Який ваш стиль прихильності? Дізнайтеся, скільки з перелічених нижче типів поведінки відображається. Ми притягуємося до людей, які не можуть нас любити, хто ми є. І ми починаємо саботаж, тому що ми приховуємо справжніх себе в стосунках. За словами Карла Юнга, їх називають тінями. Коли ми викуповуємо тінь і приймаємо наші основні подарунки, ми різко збільшуємо нашу здатність до любові. Не тільки це, ми знаходимо доступ до величезного почуття особистої сили. Щоб допомогти вам знайти любов, силу і свої основні подарунки, ось три основні типи прикріплення, проілюстровані прикладами. Який з них ви?
15 Ви відкидаєте поведінку, що не має до вас ніякого відношення, як відкидання
Люди з невпевненим стилем прихильності вивчені як діти, що любов і прихильність можуть бути відкликані в будь-який момент, і тому знайти романтичні стосунки складно. Якщо ви були виховані в суворому або непередбачуваному середовищі, ви, швидше за все, відчуєте підозру щодо потенційних коханців і навіть мотивів партнерів. Це пояснюється тим, що ваші почуття емоційної цілісності інших людей були пошкоджені навколишніми людьми у вашому минулому, і ви, природно, проектуєте це на ваші стосунки в сьогоденні. Ваше сприйняття реальності було пофарбоване цим досвідом, і ви вважаєте навіть найнешкідливішу поведінку потенційно небезпечною або небезпечною. Це ви, якщо шукаєте мотивів макіавеллів за його останнє повідомлення. Ви серйозно ставитеся до життя, тому що ви постійно передбачаєте, що інші обдурять або нападуть на вас. Люди з невпевненим стилем прихильності вважають, що їхні романтичні стосунки змушують їх відчувати себе дуже спекотно і холодно. Вам потрібна близькість, любов і близькі стосунки, але ви боїтеся стати вразливими і постраждали. Це пов'язано з вашими колишніми стосунками, але це не обов'язково має бути вірним для майбутніх.
Ви стаєте нав'язливими навколо романтичних партнерів
Ще однією особливістю небезпечного стилю прив'язки є нав'язливість. Ми як детективи, які вивчають наших найближчих і близьких за ознаки обману і зради, які ми навчилися очікувати. Від Я тебе люблю Вставити шоу, Уїтні Каммінгс жартує про нав'язливості, що жінки з ненадійним стилем прихильності зазвичай демонструють в інтимних відносинах. Звичайно, можна спокусливо переглядати соціальні медіа або телефонні повідомлення наших партнерів. Але ми повинні запитати себе, як насправді наша безпека може бути відповідальною за зниження довіри до наших відносин. Люди схильні вести себе так, як ми ставимося до них. Тому, коли ми ставимося до нашого партнера, як ніби вони не довіряють, ми рухаємо клин між ними і нами. Це невпевненість, яку ми приносимо до відносин, які вони постійно відображають до нас. Вона може відчувати страх розглянути зміну такої моделі, але коли альтернативою є постійно пошкоджені відносини, варто скористатися шансом.
13 Драма - це ваша домашня дівчина
Ті з нас, хто потребує драматизму в нашому житті, насправді мають великий біль. Ми створюємо драму скрізь, куди ми йдемо, тому що емоційно болісні переживання в наших минулих віруваннях, що живлять, забарвлюють наше сприйняття сучасного досвіду. Людина, яка вважає, що вони не люблять, побачить поведінку інших людей до них абсолютно по-іншому, ніж той, хто вважає, що їх дорожать їхні близькі. Люди, які приносять драму, також відчувають себе беззахисними. Наділені уповноважені люди бачать способи творчої роботи з існуючою ситуацією для досягнення успішних результатів. Ті, хто вважає, що вони не здатні змінити фундаментальне незадоволення або біль, які вони відчувають, будуть прагнути задовольнити свої потреби непрямим (тобто драматичним) способом. Наприклад, використовувати драму, щоб відчувати себе важливим. Коли люди не в змозі заспокоїти себе (знайти способи управління та розчинення своїх хворобливих емоцій), вони, природно, вийдуть у драму. Шукати підтвердження емоцій, які ми відчуваємо, цілком природно. Набагато краще слухати біль, який ми відчуваємо і прагнемо зрозуміти і заспокоїти себе, ніж ВІРИТИ в цей біль і підтвердити його через драму і біль.
12 Ви постійно фантазуєте про інші речі
Ті з нас, які мають невпевнений стиль прихильності, також можуть мати проблеми з прийняттям і почуттям комфорту з тим, як це відбувається. Ми постійно прагнемо уникнути справжнього моменту, тому що ми не задоволені собою, як ми. Замість цього, ми дивимося на інших, щоб підтвердити нас, до наших послідовників у соціальних мережах, щоб вони почували себе, до деякого часу у майбутньому, коли ми будемо почувати себе краще. Ми також проектуємо це на наших партнерів, задаючись питанням, чи ми для них «достатньо хороші» і чи є вони «достатньо хорошими» для нас. Ми також можемо мати список потенційних романтичних партнерів, які ми підтримуємо, щоб дати нам інші варіанти. Це так, що ми не повинні інвестувати в нашого нинішнього партнера і ризикуємо отримати травму. Ми також можемо замінити близькість у наших відносинах, переслідуючи престиж того чи іншого виду. Але це лише позбавляє нас і людей у нашому житті значущих відносин у сьогоденні. Натомість ми повинні запитати себе: наскільки більше часу ми будемо витрачати, відкидаючи себе і свої потреби?
Ви часто стурбовані
Природно, що небезпечні люди постійно турбуються. Ми дивуємося і турбуємося весь час, як інші будуть вести себе. Особливо, коли все є персиковим, ми боїмося, що станеться щось «погане» (як це було в минулому). Ми засвоїли амбівалентність щодо любові та турботи, а це означає, що ми також не в змозі доглядати за собою належним чином. Це збільшує нашу залежність від інших людей для власного почуття безпеки та безпеки. Тривога може бути способом для ненадійних людей маніпулятивно витягувати інвестиції та турботу від своїх сімей та партнерів. Виплати такого роду маніпуляцій також глибоко проблематичні. Оскільки ми не можемо попросити, щоб наші потреби були задоволені простою впевненістю в собі, ми змушуємо людей навколо нас також відчувати себе небезпечними. Ми завдаємо шкоди нашим відносинам і нашій здатності задовольняти наші потреби в більш здорових і, в кінцевому рахунку, більш задоволених способах.
10 У вас є список потенційних коханців
Тепер інший загальний стиль прихильності уникає. Як правило, чоловіки уникають, а жінки не впевнені. Але це, звичайно, не правило, і обидва стилі можуть бути присутніми в одній особі. Уникаючі особистості, як правило, відмовляються від романтичних стосунків будь-якої глибини, оскільки близькість відчувається занадто переважною. Люди зі стилями, які уникають прихильності, часто відчували любов і прихильність, змішані з маніпуляціями та контролем від батьків як дітей. Як наслідок, ухиляючі типи швидше не заплутувалися б в цьому заплутано складному емоційному середовищі. Натомість ми вважаємо за краще бути повністю самостійними і незалежними від інших. Ми відступаємо в наш власний світ, незважаючи на збереження ряду незалежних відносин. Незважаючи на бажану близькість, ми також нагороджуємо нашу незалежність над усім іншим, тому що ми дізналися, що ми можемо покладатися тільки на себе, коли часи важкі. Це означає, що ми часто залишатимемося віддаленими від інших, і говоримо собі, що ми віддаємо перевагу цьому самотньому життю, щоб захопити відносини. Якщо ми будемо продовжувати таким чином, нам буде не вистачати хвилюючого досвіду близьких стосунків у нашому житті.
9 Ви поводитеся холодно
Коли ми демонструємо стиль ухилення від уникнення, ми можемо зіткнутися з іншими як з віддаленими, холодними і бездушними. Це може бути протилежне істині, але ми підключені до того, щоб повернути спину до емоцій, які були використані проти нас у нашому минулому. Якщо ваші батьки перевищили ваші кордони, ви могли відмовитися від емоційних зв'язків як форми самозахисту. Ви схиляєтеся до короткострокових відносин через довгострокові зв'язки та близькість. Хоча ви можете бути фізично близькими до інших, ви схильні будувати стіни проти емоційного зв'язку з іншими людьми. Тому, коли ви зустрічаєте когось особливого, ви, швидше за все, заморозите їх, щоб зберегти контроль над своїми емоціями, а не ризикувати, щоб ваші стіни звалилися. Люди, які уникають емоцій, зазвичай заперечують, що вони взагалі мають емоційні потреби, а іноді можуть відчувати неприємні відчуття. Це пояснюється тим, що ті, хто уникають, не довіряють своїм емоціям і розраду в інших місцях. Проте всі люди відчувають емоції, і це важлива частина нашої внутрішньої системи керівництва. Тому припиніть розливу своїх емоцій і покладіть ці корисні інструменти на роботу!
8 Ви пасивно агресивні
Пасивна агресія також пов'язана зі стилем ухилення від ухилення. Обидві форми є емоційними маніпуляціями, які виникають, коли людина відчуває себе безсилим вимагати від інших і пропонувати собі емоційну близькість і любов, яку вони потребують. Домінуючі фігури у вашому ранньому житті, пов'язані з вами, пропонуючи вам любов, яка була умовною для вас, як ви хочете. Для вас прихильність пронизана контролем над іншим, а значить, досвід закохання - це як електризація, так і страх. Висловлюючи свою любов також, ви, швидше за все, відчуєте, що безпосереднє спілкування і ваш справжній сам не будуть добре прийняті вашим партнером. Тому ви покладаєтеся на хитрощі для досягнення ваших цілей у відносинах. Це може здатися легшим, менш ризикованим варіантом. Також часто за замовчуванням позиція, яку ми не знаємо, так віддалені від власних емоцій ми. Проте пасивна агресія також є ворогом безпечних, тривалих, повноцінних відносин. Вона ніколи не отримує нам того, чого ми хочемо, або це створює багато інших проблем у процесі, що це просто не варто горе. Висловіть себе, і не бійтеся бути вразливими.
7 Ви проти, щоб бути зв'язаними
Якщо ви турбуєтеся про те, щоб бути прив'язаними, то, мабуть, маєте принаймні натяк на уникнення. Як пише Майя Ангелу, "любов звільняє". Справжня любов пропонує іншому простір бути самим собою, робити помилки і рости, без будь-яких змін у вираженій любові. Якщо ви стурбовані тим, що контролюєтеся через любов, це знак того, що любов, яку ви пережили в минулому, була спланована іншими емоціями. Першим кроком до перевстановлення стилю прихильності є визнання того, що це не любов. Надто загальноприйнята думка, що довгострокові відносини стомлюють і перешкоджають особистої свободи, є помилковою. Реальні відносини дають нам силу і емоційну підтримку, яку ми повинні процвітати. Без сильних емоційних зв'язків наші зусилля в житті в кінцевому рахунку досить безглузді. Нормально прагнути ухилитися від обмежень наших сімей, опинившись у світі, але, знайшовши свою незалежність, немає нічого більш повноцінного, ніж міцні стосунки. Справжня любов є набагато більш захоплюючою і потужною, ніж незалежність, хоча обидва вони є важливим досвідом.
6 Ви одночасно бажаєте і бояться близькості
Типи уникнення, можливо, пережили травму в минулому, що змусило їх відступити від емоційно відкритих відносин. Якщо ви зазнали тяжкої втрати, жорстокого поводження або іншої травми, ви можете уникнути відкриття до інших, коли ви прагнете вилікувати свій біль. Якщо ви пережили дуже складну ситуацію, наприклад, відмову, ви зрозумієте, що ви будете дуже чутливі, коли ви знову відкриєте себе. Ваш природний імпульс - захистити себе, закривши себе від інших. Парадоксально, що ви відчайдушно бажаєте любові, прихильності та підтримки, які вам потрібні для лікування. Це може викликати глибокий внутрішній конфлікт, коли ви боретеся довіряти і емоційно покладатися на інших. Ви, швидше за все, будете підозрілими щодо намірів інших, які показують вам доброту. Навіть коли ви є одержувачем доброти, вам буде важко знати, як прийняти її витончено. Поступово ви дізнаєтеся, що ви можете прийняти добро, яке приходить на ваш шлях, не побоюючись відплати або нападу. Побалуйте себе доброзичливістю та співчуттям, з якими ви ставитеся до будь-якої хворої людини, особливо коли ви боляче. Милість, яку ви пропонуєте самі, скоро стане рівнем, прийнятним для вас від інших.
5 Ви зберігаєте почуття себе, навіть під час криз відносин
Тим часом, люди з безпечним стилем прихильності здатні пережити шторм емоційної турбулентності у стосунках, не приховуючи і не беручи речі особисто. Незважаючи на те, що ви можете бути поранені у відносинах, ви здатні поставити свої почуття в перспективі. Ви, швидше за все, потрапляєте в нездорові відносини, оскільки у вас є можливість робити здорові, відповідні та розумні межі. Ви здатні виразити здорову близькість і ваші відносини виграють від цього обміну позитивними емоціями, забезпечуючи міцний фундамент для спільного вирішення життєвих проблем. Коли у вас є безпечний фундамент, як це, ваша здатність бути об'єктивними щодо відносин покращується разом з вашим емоційним інтелектом. Ви набагато краще підготувалися до того, щоб брати міжособистісні труднощі. Ви також здатні засмутитися, навчитися і рухатися далі.
4 Ви відкриті для своїх емоцій
Емоційна відкритість, або комфортність повного спектру ваших емоцій, є одним з найчистіших ознак емоційного інтелекту. Сучасна культура часто ізолює емоції від «позитивних» і «негативних» (тобто тих, які є нормальними, а ті, що не є). Хоча не завжди зручно відчувати болісні емоції, придушення їх лише увічнює біль. Так само, коли ухиляються типи прагнуть уникнути хворобливих стосунків з іншими, вони одночасно створюють для себе біль роз'єднання та ізоляції. Це одне з найболючіших речей, які люди можуть відчувати. Хоча володіння (і володіння до) вашими емоціями може здатися страшним і незручно часом, це найшвидший шлях до отримання того, що ви дійсно хочете від життя. Це також важливо в інтимних відносинах. Ваші емоції є потужною керівною силою у вашому житті, тому звертайте увагу на них. Це не означає, що вони повинні керувати вашою поведінкою - ви можете вставити простір і час мислення, перш ніж робити наступний крок - просто знайте, що вони пропонують вам цінну інформацію.
3 Ви знаєте, як встановити межі для інших людей
Це один із самих визвольних уроків життя, які ми можемо вивчити. Разом зі здоровою самооцінкою, знаючи, як ви себе почуваєте та що вирішите прийняти, ви можете створити для себе безпечне місце. Незалежно від того, в якій ситуації ви перебуваєте, ви контролюєте, як ви вирішуєте ставитися до інших. Зверніть увагу на те, як ви відчуваєте ситуацію. Просто тому, що інші ведуть себе певним чином, це не означає, що ви повинні прийняти таку ж поведінку. Ви вільні! Інші оцінять це, коли ви будете вести себе відповідно до ваших автентичних почуттів. Коли ви погоджуєтеся з власними емоціями, ніхто не матиме ніякої влади над вами. Ваша робота - навчити людей ставитися до вас. Зверніть увагу тих людей, які добре ставляться до вас. Присвятіть свій час цим людям. Крім того, те, як інші поводяться до вас, часто відображає ваше ставлення до них. Подумайте, як ви можете покращити власну поведінку і дивитися, як ваші відносини процвітають!
2 Вам подобається бути одноосібно і в компанії
Коли у вас є безпечний стиль прихильності, ви так само комфортно у своєму світі, як і з іншими. Ви не повинні уникати себе, будучи разом з іншими людьми весь час, і ви не відчуваєте, як ви повинні виставляти стіни (на відміну від створення кордонів) між вами і людьми навколо вас. Ви впевнені у своїй здатності визначати те, що є прийнятним для вас, а що ні. Ви також цінуєте спокій у своєму особистому часі для себе. Наявність безпечного стилю прикріплення означає, що, наприклад, коли хтось не зв'язується з вами, ви припускаєте, що він має більше спільного з ними, ніж з вами. Це означає, що є достатньо простору, щоб не замислюватися, щоб дати вам змогу подумати про те, як ваші стосунки змушують вас почуватися. Тому, коли хтось веде себе таким чином, що не примушує вас почувати себе чудово, ви обидва можете спостерігати за цим, не приймаючи його особисто. Ця здатність бути впевнена в собі з великою користю для ваших відносин, відкриваючи нові перспективи для зв'язку і близькості.
1 Ви вирішуєте проблему, а не сперечаєтеся
Коли ви в безпеці перебуваєте в безпеці, ваша природна презумпція, коли хтось робить щось образливе, має більше спільного з ними, ніж ви. Таке світогляд переносить потенційні травматичні події. Незважаючи на те, що безпечні люди все ще страждають від болю в стосунках, вони знають, що коли люди, які викликають біль, відчувають біль. Коли ви знаєте це, набагато простіше не приймати їхній біль особисто, або навіть брати їх важкі емоції на борту. Набагато більш співчутливо не синхронізуватися з їхнім болем у більшості випадків, оскільки це дозволяє їм відпочити від них, а не збільшувати вже важкий тягар. Більшість міжособистісних проблем значно зменшується через усвідомлення того, що більшість людей, які поводяться до нас, насправді є відображенням їхніх стосунків з самими собою. Коли ви знаєте це, легше реагувати з співчуттям і встановлювати чіткі межі, якщо хтось поводиться погано з вами. Таким чином, навіть потенційний конфлікт може стати можливістю для зцілення і більшого взаєморозуміння.
