Згідно з експертами, ці 20 порад по комунікації є остаточними секретами любові
Комунікація - це один з найважливіших елементів ваших відносин. Але іноді, вона може бути пронизана проблемами. Можна, наприклад, побажати, щоб ви могли краще виразити себе або щоб ваш партнер не завжди використовував аргументи, щоб підняти всі ваші недоліки. Такі бар'єри для спілкування можуть витягнути вас і вашого партнера, а не зблизити вас, що має робити комунікація.
Коли у вас є відкрите спілкування з вашим партнером, ви прокладаєте шлях до більшої довіри, підтримки і любові. Вивчення сімейних пар, опубліковане в Росії Психологія сьогодні виявили, що головні причини, з яких люди йшли на терапію, були пов'язані з комунікацією. Їхнє спілкування або виявило відсутність емоцій, таких як прихильність, або вони не мали хорошого загального спілкування, наприклад, прагнення працювати і обговорювати проблеми.
Однак не просто важливо знати, як спілкуватися у важкі часи, наприклад, коли ви не згодні. Спілкування у найкращі часи відносин так само важливо. Прості речі, як показати партнеру, що ви цінуєте їх, проходять довгий шлях, щоб зберегти любов, що горить сильна. Ось 20 експертних порад по комунікації, щоб забезпечити вам і вашим бум відстань.
20 Скажіть Дякуємо
Якщо ви і ваш партнер не почуваєте себе гідними зв'язку, це відкриває дорогу для відчуття, що вас сприймають як належне. Подумайте про ранні стадії ваших стосунків, коли ви були ввічливі і добрі один до одного. Ви були рицарськими і сказали: «Дякую». Ці звички повинні залишатися у ваших стосунках, навіть після довгих років знайомства або одруження, оскільки вони зберігають повагу навколо. Без поваги, ви нічого не отримали!
Крім того, що ви говорите "дякую", коли ваш партнер робить для вас щось приємне, наприклад, ви робите чашечку чаю, коли працюєте наполегливо, ви можете показати свою вдячність, сказавши їм, скільки вони означають для вас.
Це ніколи не зашкодить почути ці слова, і це нагадує вашому партнеру, що ви не забули значення, яке вони приносять у ваше життя.
Кожен хоче відчувати, що вони приносять щось особливе і унікальне для людини, з якою вони зустрічаються. Якщо вони не відчувають, що вони це роблять, це дійсно може зашкодити і привести до того, що вони будуть почуватися ігнорованими або невизнаними. Через деякий час у відносинах може виникнути обурення.
Як розповідає Сара Алго, доцент кафедри психології та неврології Університету Північної Кароліни в Чапел-Хіллі Більш хороший журнал, «Багато досліджень рекламують особисті переваги, які можуть виникати від почуттів і подяки у ваших стосунках. Люди, які висловлюють подяку, розробляють більш позитивні оцінки їхніх відносин і навіть викликають більше допомоги та доброти від інших ». Отже, зосередьтеся на маленьких словах, які можуть прикрасити день вашого партнера - вони означають набагато більше, ніж ви думаєте.
19 Висловіть свої потреби
У досконалому світі ваш партнер точно знає, що вам потрібно, без того, щоб вам не потрібно було вимовляти ні слова. Гаразд, так що це було б досить прохолодно, але це нереально. Наявність хорошого спілкування у ваших стосунках означає, що ви і ваш партнер можете виразити себе один з одним без переходу до висновків про те, що ви думаєте, що інша людина означає. “Коли ваш партнер дає вам невербальний погляд, не припускайте… запитайте!” - розповідає радник Джефф Ларсен Reader's Digest. "Ми вважаємо, що ми є читачами розуму, але пари завжди потрапляють в біду, коли вони привласнюють зміст погляду або сприймається гримасою".
Хоча це може бути важко зробити, висловити себе чітко допомагає вашому партнеру зрозуміти, що ваші очікування відносин і що ви повинні бути щасливими. Якщо ви завжди кусаєте язик замість того, щоб казати, як ви себе почуваєте, ваші пляшкові відчуття рано чи пізно вибухнуть, що може принести чимало обурення і драматизму. Коли ви можете поділитися своїм бажанням з вашим партнером, ви прокладете шлях для кращого розуміння один одного. Це зближує вас емоційно, а також підтримує відносини іскри живі, тому що ви дізнаєтеся нові речі один про одного. Отже, продовжуйте і знайте, які ваші потреби не виконуються, а потім повідомте партнеру про них. Почніть з дрібниць, оскільки це полегшить, коли мова йде про великі речі.
18 Напишіть любовну ноту
Кажучи, що любиш свого партнера, він має сенс і допомагає зробити вашого партнера особливим, але написання його в записці, яке ви їх здивуєте, є ще більш романтичним. Це також чудовий спосіб зберегти речі спонтанними та веселими у ваших стосунках. Психолог і експерт із зв'язків доктор Вікторія Лукас розповідає Psychologies.co.uk, «Треба бадьорості, щоб виявити наші почуття, навіть у встановлених стосунках. Але ця сміливість - це саме те, що романтично ». Якщо вам важко розповісти про те, як ви дійсно відчуваєте свого партнера, записуючи його в листі, ви можете допомогти вам зробити це легше..
Ви можете відкритися про свої почуття, не відчуваючи незручності говорити, коли ваш партнер стоїть перед вами.
Роблячи романтичні речі, такі як надання вашому партнерові любовного листа, або приховування його в своєму автомобілі, зберігає вас і в гармонії з хімією і іскрою, яку ви відчували на ранніх стадіях ваших стосунків. Крім того, любовні листи набагато більш романтичні, ніж тексти, тому що вони вимагають набагато більше зусиль, таких як закупівля ручки, паперу та конверта, а також час, щоб подумати про те, що ви хочете написати. Тримайте його від серця, і ви не помилитеся.
17 Дайте унікальні компліменти
Ви завжди можете використовувати звичайні компліменти, такі як «Ви красиві / красиві» або «Ви такий прохолодний чоловік!» Але з часом вони починають відчувати себе занадто знайомими і загальними. Зробіть свого партнера гарним щодо себе і скільки ви відчуваєте до них, будучи більш креативними зі своїми компліментами. Зробіть їх унікальними для вашого партнера. Наприклад, скажіть їм, скільки ви любите, як вони поєднують різні кольори в своїх костюмах. Або скажіть їм, що ви дійсно захоплюєтеся тим, наскільки добре вони ставляться до своїх друзів.
Такі особливі компліменти показують вашому партнеру, що ви їх спостерігаєте, і вони все ще цікавлять вас, навіть якщо ви знайшли знайомство протягом тривалого часу. Хороша порада при наданні компліментів вашим партнерам полягає в тому, щоб поєднати їх з тим, як ви відчуваєте, що ви їх доповнюєте. "Якщо ви скажете," озеленення ви зробили виглядає чудово і змушує мене відчувати себе в мирі в нашому домі ", ваш партнер буде мати зовсім іншу реакцію, ніж якщо б ви просто сказали, що вам подобається робота по озелененню", ліцензований клінічний психолог Джошуа Клапов. - розповідає доктор філософії Reader's Digest. "Поділ емоцій за компліментом додає більш інтенсивну особисту зв'язок".
16 Практика Методика SOBS
Іноді потрібно просто зупинити те, що ви робите, спостерігати, дихати і запитувати «що ж?». Це, відоме як техніка SOBS, описано в YourTango стаття про здорове спілкування у парах. Це в основному для тих часів, коли ви і ваш партнер застрягли в жаркій суперечці.
Ви повинні зупинитися і спостерігати за ситуацією з точки зору того, як ви відчуваєте. Потім, ви повинні зробити 10 глибоких вдихів, щоб заспокоїтися, перш ніж запитати себе "що ж?"
Це питання важливо, щоб ви зрозуміли, чи дійсно важлива боротьба, або якщо краще відпустити. Якщо ваші бої витягуються, і ви даєте один одному гнів, тихе лікування протягом декількох днів, ви заклинаєте стіну між собою. Це просто не варто.
«Залишатися в стані гніву з вашим партнером, а не вирішувати його, буде гнити і створити образи, які можуть зайняти роки, щоб вирішити», Аліса Рубі Баш, шлюб і сімейний терапевт, розповідає Журнал Redbook. "Хоча ви не можете вирішити кожен конфлікт або аргумент за одну ніч, погодьтеся підтримувати свою прихильність до [відносин], повернувшись до стану любові, перш ніж піти спати в ту ніч". , безпечний і коханий.
15 Запитайте, як був їхній день
Ви можете залишити невелику розмову, коли ви зіштовхнетеся з сусідом у супермаркеті або побачите свого швейцара, але ви повинні спробувати свої сили у невеликій розмові з вашим партнером. Очевидно, уникайте нічого занадто загального, наприклад, говорити про погоду, оскільки це може здатися дивним або змусити їх відчути себе чужим. Ви хочете запитати їх про своє життя, як ніби ви не бачили їх цілий тиждень. Так, наприклад, запитайте їх, як був їхній день або що вони думали про книгу, яку вони закінчили читати.
Зосередьтеся на деталях, які ви впевнені, що вони не розповіли вам раніше. Це може здатися нерозумним, але це може збільшити ваше спілкування. Як пояснюється в а Психологія сьогодні Стаття, ви можете подумати, що ви знаєте всі деталі про життя вашого партнера, але малий розмова допоможе вам наблизитися, на думку експертів відносин, як Джон Готтман. Показуючи інтерес до їхнього життя, думок і почуттів, ви дійсно показуєте своєму партнерові, що ви дбаєте про них і хочете дізнатися про них ще більше. Це сприятиме більшій комунікації, в той час як ви відчуваєте, що підтримуєте один одного. Отже, всі перемагають!
14 Поговоріть про досвід, який у вас є спільним
Незалежно від того, наскільки вони малі, обмін досвідом з вашим партнером може допомогти вам наблизитися. Дослідження, опубліковане в Психологічний науковий журнал виявилося, що ми відчуваємо себе ближче до людей, коли говоримо про спільні речі. Отже, ви пам'ятаєте той божевільний відпочинок в Іспанії, який ви взяли нещодавно, коли все пішло не так, або ви могли б говорити про те, як милі ваші кішки, коли вони заходять у вікно у вікні.
Серйозно, вони можуть бути невеликими спогадами або речами, які ви спостерігали, але обмін ними може означати багато.
Посилаючись на вищезгадане дослідження, Ф. Дайан Барт, психотерапевт і психоаналітик, пише в Психологія сьогодні «Я знайшов, наприклад, що пари, які мають труднощі в стосунках, можуть зробити перший крок до відновлення розриву, говорячи про своїх дітей, особливо якщо їх можна заохочувати говорити про приємні моменти або милі інциденти. Звичайно, оскільки багато конфліктів відбуваються навколо виховання сімей, ви повинні бути обережними, щоб не виховувати моменти, які призведуть до подальшого розладу ». може бути чудовою загальною інформацією, щоб підвищити вашу емоційну близькість.
13 Знайте, коли скажете, що ви вибачте
Кожен робить помилки, але саме так ми маємо справу з ними. У стосунках, маючи сміливість говорити, «мені шкода» є важливим повідомленням. Але маркувати свої вибачення або не робити їх звук щирим не достатньо добре! Це насправді може призвести до почуттів болю або образи, так що ви повинні зробити ваші вибачення значущими.
У її книзі, Як я можу пробачити вас? Автор Janis Abrahms Springs пише деякі практичні поради про те, як сказати, що вибачте потужним і щирим способом. Вона перераховує сім порад, які слід слідувати, які з'являються на Шлюбні місії веб-сайт. Рекомендації включають прийняття відповідальності за те, що ви зробили, і збиток, який він завдав вашому партнеру, роблячи ваше вибачення особистим, і забезпечуючи його специфіку. Зосередьтеся на тому, чому ви прошу вибачення, оскільки це більш значуще, ніж зберегти його загалом. Ви повинні глибоко виразити свої вибачення, наприклад, перерахувавши все, що ви зробили. Зробіть своє вибачення щирим і уникайте виправдання того, чому ви робили таку поведінку. Нарешті, повторюйте вибачення!
Якщо ви можете зробити своє вибачення значущим, ваш партнер поважатиме вас і буде легше прощати вас. Краще за все, ви створили більш тісний зв'язок зі своїм партнером, тому що ви показали, що ви готові докласти зусиль у відносинах, коли справа йде неправильно.
12 Використовуйте "I"
У розпалі аргументу, легко потрапити в пастку провину на поведінку вашого партнера. Наприклад, ви можете сказати: «Ви завжди говорите мені, що я нереалістичний, і ви ніколи не слухаєте!» Якщо ви позначите свого партнера негативно, це може спричинити більший аргумент під час перегляду їхньої впевненості. І, швидше за все, ви навіть не досягнете того, чого ви хотіли від вашого партнера, тому що вони будуть менш схильні слухати ваші почуття, якщо ви швидко призначите вину! Для підтвердження цього подумайте, коли хтось напав на вашу особистість або поведінку. Це, ймовірно, не змусило вас продовжувати розмову з ними, і це цілком зрозуміло, тому що це не здоровий спосіб спілкування.
«Здорові комунікатори здебільшого використовують« висловлювання I », - говорить радник з питань відносин Джонатан Беннетт у статті Reader's Digest.
"Таким чином, замість того, щоб говорити іншим про те, як вони жахливі, я висловлюю свої вислови і потреби, особливо пов'язані з темою, яка вас розділяє".
Це допоможе вам досягти рішень і зрозуміти потреби один одного. Краще за все, він зберігає речі, а не вдаються до назви або маркування один одного з негативними рисами, які перешкоджають здоровому спілкуванню.
11 Зв'язок через дії
Важливі не тільки ваші слова, але й ваші дії щодо вашого партнера. Можна сказати найдивовижніші речі, а потім діяти таким чином, що суперечить їм, і ваш партнер, швидше за все, вірить у свої дії! Ці дії пов'язані з мовою тіла, такою як поза, манерами і тоном голосу. Насправді, згідно з дослідженням Університету Південної Каліфорнії, про що йшлося Суєта, комп'ютерний алгоритм може прогнозувати стан відносин людей, вимірюючи тон голосу. Дослідники використовували його для запису розмов з сесій шлюбної терапії, а потім аналізували дані.
Вони виявили, що алгоритм може виявити, коли емоції виходили з-під контролю в розмовах, просто аналізуючи тон голосу людей. Це показує, що незалежно від того, що ви говорите, ваш тон є важливою частиною спілкування, щоб отримати правильне повідомлення для вашого партнера. Як сказав експерт з лінгвістики Дебора Таннен, як ми спілкуємося - це сукупність різноманітних речей, включаючи наш вік і культуру, тому, якщо наші комунікаційні моделі не збігаються з тими нашими партнерами, це може призвести до зриву. Вона додала, що нам потрібно знайти баланс у різних стилях спілкування, якщо ми знаходимося на різних сторінках.
Ви можете зробити це, беручи більше уваги з тим, як ви спілкуєтеся, навіть коли ви не говорите нічого! Тримайте зв'язок добрим і люблячим.
10 Не прагніть до компромісів
Ви можете подумати, що компроміс є надзвичайно важливим у ваших відносинах, але він може насправді вбити його. По суті, компроміс зосереджується на ситуаціях з втратами, навіть якщо ви думаєте, що ви або ваш партнер виграє. Наприклад, ви можете не хотіти відвідувати бейсбольний матч, до якого хоче йти ваш партнер, але ви вирішили піти, тому що ваша черга на компроміс. Тим не менш, ви обидва втрачаєте - ваш партнер втрачає свої задоволення, тому що він знає, що глибоко вниз ви дійсно не хочете бути там, і ви втрачаєте, тому що ви хочете бути походи. Побачте, яким може бути нещасний?
Замість того, щоб зосередитися на компромісі, подивіться, як ви можете виграти в ситуації або конфлікті.
Як розповідає Олександра Стокуелл, тренер зі зв'язків Великий, Спосіб побудови соковитих, живильних відносин - це відмовитися від компромісу, а зосередитися на тому, що кожен бажає партнер, а потім шукати творчі шляхи для одночасного задоволення обох бажань. З практикою творчі рішення виходять напрочуд легко ». Коли ви можете стимулювати свою творчість у стосунках і зосередитися на потребах один одного, ви створюєте краще спілкування і щасливіші стосунки для вас обох, саме так, як мають бути відносини!
9 Продовжуйте намагатися вразити їх
Хоча ви хочете досягти комфортної фази ваших відносин, в яких ви не повинні бути на вашій стороні з вашим партнером, ви також не хочете припиняти робити зусилля. Ви повинні показати своєму партнерові, що ви все ще цінуєте їхню думку, наприклад, запитуючи, що вони думають про речі, а також довіряючи їм про проблеми і чуючи, що вони мають сказати. Коли ви запитуєте партнера за поради і слухаєте їхні думки, ви можете дізнатися щось цінне та корисне. Крім того, це допомагає підвищити повагу у ваших стосунках. Це не означає, що ви повинні погодитися з усім, що думає ваш партнер або поради, які вони дають вам, але це допомагає бути відкритим до нього. Зрештою, ви хочете бути у відносинах, де ви і ваш партнер відчуєте себе вільно, щоб виразити один одного і ділитися один з одним.
Ви також повинні спробувати вразити свого партнера, доклавши зусиль з датами. У дослідженні згадується в Time MagazinКоли подружжя займалися «приємною» або «захоплюючою» діяльністю один з одним, ті, хто зробив захоплюючі заходи у свої ночі, мали більше сімейного задоволення. Тому, можливо, найкращим способом спілкування з вашим партнером є запитання: «Хочете піти на банджі-джампінг в суботу?» Намагаючись зберегти ваші відносини живими, за допомогою слів і дій, робіт!
8 Покладіть телефон
Один з найгірших речей, які ви можете зробити для свого партнера, коли ви проводите час разом, це ігнорувати їх на користь використання телефону. Відповідно до статті, опублікованої в Росії Інсайдер, Дослідження з Університету Бейлора в Техасі виявило, що ігнорування партнером свого телефону для телефонів вплинуло на 46% людей у відносинах! Тільки тому, що вам зручно один з одним, це не означає, що така поведінка є прийнятною. Технологія вбиває шанси на романтику і зв'язок у відносинах.
Мередіт Давид, дослідник, задіяний у дослідженні, пояснив: «У повсякденній взаємодії з іншими людьми люди часто припускають, що миттєві відволікання їхніми мобільними телефонами не є великою проблемою.
"Наші результати показують, що чим частіше час пара перебуває разом, переривається одним особою, що відвідує свій мобільний телефон, тим менша ймовірність того, що інша людина задоволена в загальних відносинах".
Якщо ви коли-небудь були на кінці партнера, який весь час дивиться на свій телефон замість того, щоб розмовляти з вами, ви будете знати, як він може розлютити вас. Отже, вимкніть телефон і поставте його поза зоною досяжності, коли ви зустрінете свого партнера на вечерю або наверстаючу сесію.
7 Використовуйте співвідношення 5: 1
Коефіцієнт 5: 1 у спілкуванні по відношенню означає, що за кожну критику, яку ви даєте своєму партнерові, потрібно дати їм п'ять компліментів. Експерт з відносин доктор Джон Готтман провів дослідження з використанням цього співвідношення, і він виявив, що те, що розділяє щасливі пари від нещасних, є гарним балансом між позитивними та негативними взаємодіями. Але, що цікаво, цей баланс не означає, що вам потрібні рівні позитивні та негативні зв'язки.
Готтман спостерігав, скільки разів пари проводили сперечатися і робити щось позитивне, наприклад, хвалити один одного, і він виявив, що співвідношення 5: 1 є магічним. Що це означає, згідно з поясненням на Всередині Кентуккі Один Це так: важливо переконатися, що позитивних взаємодій між партнерами у відносинах у п'ять разів перевищує кількість негативних. Коли це відбувається, відносини стабільні. Отже, якщо ви даєте вашому партнерові критику, наприклад, кажучи, що вони дійсно повинні допомогти в будинку більше, переконайтеся, що ви даєте їм позитивні слова або робити значущі речі разом. Це не повинно відбуватися відразу, але вони повинні виконуватися регулярно, щоб добро перевищувало поганий загальний.
6 Не говори про критику
Якщо ви спілкуєтеся зі своїм партнером за співвідношенням 5: 1, ви повинні дотримуватися загального правила про те, що ви не дуже відкриваєте свої критичні зауваження. Це не тільки впливає на самоповагу вашого партнера, тому що ви завжди знаходите речі, які з ними неправильні, але це може призвести до того, що ви перестанете бути вдячними за всю доброту, яку вони приносять у ваше життя. Це просто сумно і обов'язково створити стіну між вами і вашим партнером, якщо не привести ваші відносини до кінця.
Як сказав Лес і Летрі Паррот, засновники Центру здорових відносин в Університеті Оліве Оцінка Symbis веб-сайт…
"Постійна критика з боку вашого чоловіка може принципово змінити, хто ви, як людина, якщо ви не обидва зробити кроки, щоб потрапити в більш здорову динаміку".
"Коли ви спілкуєтеся з дружиною, що їхня поведінка шкодить вам, і вони роблять кроки, щоб спробувати полегшити тягар, який вони покладають на вас, ви менш схильні носити важке, внутрішнє почуття образи. І коли ваш чоловік починає бачити і розуміти, що вони роблять з вами - що їхнє прагнення контролювати не про вас, а про них - саме тоді ви почнете бачити позитивні зміни в стосунках. що зробить ваш союз сильнішим.
5 Уникайте "кухонного занурення"
«Кухонна затоплення» - це час, коли у вас є боротьба зі своїм партнером, і ви вирішили принести минуле в даний момент. Наприклад, ви могли б підняти попередні бої, які ви мали, або часи, коли ваш партнер завдавав вам біль. Це може бути використано, щоб виграти бій. Але це нездоровий зв'язок. Як говорить Естер Перел, терапевт і спікер, пояснює Missbish веб-сайт, є три важливих і здорових порад, щоб дотримуватися в аргументах.
Ви повинні дотримуватися точки, з якою ви маєте справу в аргументі. Наприклад, якщо ваш партнер сперечається з вами, тому що ви кричали на нього, щоб робити посуд, не виховуйте інші речі. Зосередьтеся на темі страв. Другий момент - критикувати поведінку людини, а не їх особистість. Отже, якщо ваш партнер засмучений вами, він повинен сказати, що йому не подобається, як ви не робите справи, але не повинні називати вас “ледачими” або іншими негативними термінами. Нарешті, важливо, щоб ви обидва відчували себе важливими один до одного, навіть у розпал моменту. Таким чином, ваш партнер може сказати: "Ви виглядаєте так мило, коли у вас є гаряча ванна, а не мити посуд, але мені не подобається відчувати, що я єдина, яка тягне мою вагу".
4 Поділіться гумором
Наявність здорового спілкування - це не тільки те, про що ви говорите своєму партнерові, але й те, як можна посміятися разом - і це дуже важливо сміятися! Насправді, навіть сміх про ваші помилки і вади партнера можуть бути хорошими речами - але це має бути зроблено в порядку. Як розповідає психолог Райан Хоуз Huffington Post,«Я повинен тут чітко зрозуміти: я не говорю про зневажливий, зневажливий сміх, який полягає в тому, щоб відчувати себе вищим і відкидати іншу людину. Це може завдати серйозної шкоди з плином часу. Я говорю про своєрідний сміх, який не сприймає себе, а я - занадто серйозний, що вказує на примхи у нас самих, наших партнерів і наших відносинах, зберігаючи при цьому світло. Це коли люди можуть посміхатися і ребра один одного про свій улюблений фільм, качати головою і сміятися над поганими рішеннями, які вони робили в минулому, і володіти своїм власним егоїзмом час від часу.
Справді, сміх настільки важливий, що він вважається однією з речей, які роблять відносини довше.
Згідно з дослідженням, яке було опубліковано в Росії Журнал особистих відносин, коли пари сміялися більше разом, вони мали більш успішні відносини, ніж пари, які цього не робили. "Взагалі, пари, які більше сміються разом, мають якісніші відносини", - сказала Лаура Курц, соціальний психолог з Університету Північної Кароліни, який проводив дослідження.
Коли ви можете розслабитися і знайти смішну сторону життя з вашим партнером, це показує, що ви знаходитесь на тій же сторінці, і ви з'єднуєтеся на більш глибокому рівні. Це нічого не сміятися!
3 Припиніть говорити
Говорячи про себе, важливо висловити і поділитися тим, ким ви є з вашим партнером, переконайтеся, що ви слухаєте більше, ніж ви говорите. Активне слухання - це одне з найважливіших речей, які ви можете зробити для забезпечення більшої комунікації у ваших стосунках. "Активне прослуховування - це те, щоб бути повністю присутнім і рефлексивним у тому, як ви слухаєте людину, яку ви підтримуєте", - сказала Кейт Маккомбс, вихователь відносин. Бізнес-Insider статті. "Ми можемо поглинати інформацію від когось, що ми чуємо, але існує шар присутності і обробки, який бере участь в активному прослуховуванні, яке належить до іншого рівня". Коли ви берете участь в розмові і отримуєте те, що каже інша людина, не відволікаючись або перебиваючи їх, ви створюєте більш сильну інтимність у ваших стосунках. Ваш партнер почуває себе почутим і визнаним, що також робить їх більш схильними до того, щоб вони хотіли поговорити з вами в майбутньому і відшкодувати вам таку ж вміння слухати.
Щоб стати великим активним слухачем, підтримуйте хороший контакт з очима, зберігайте відкритий розум і задайте питання, щоб переконатися, що ви зрозуміли, що сказав людина. Однак ніколи не переривайте і не намагайтеся вирішувати свої проблеми, якщо вони не попросять вас! Не забувайте про свої почуття.
2 Зосередьтеся на своїх почуттях
Розглядаючи потреби та почуття Вашого партнера, важливо, щоб вони відчували себе коханими, не варто ставити Вас на зворотне. Але не завжди легко зрозуміти, що ви відчуваєте або як це виражати, особливо якщо ви перебуваєте в ситуації, коли вам потрібно розмовляти зі своїм партнером про те, що вони зробили, щоб завдати вам шкоди, і все ж ви не знаєте, як піти про це. "На жаль, пари можуть відчувати конфлікт, коли мають справу з почуттями", - пише психолог Барбара Маркуей Психологія сьогодні статті. "Партнери не розуміють один одного, спотворюють мотиви один одного, або розлучаються і відступають." Тож як ви можете бути більш чіткими про свої почуття і вивести їх з грудей на благо ваших стосунків?
Markway пропонує керівні принципи, одна з яких досить звільняє: просто скажіть, що ви думаєте.
Замість того, щоб подумати про те, що ви відчуваєте і чому це відчуваєте, почніть говорити зі своїм партнером. Ви навіть можете сказати їм, що ви не впевнені, що ви відчуваєте, як спосіб розв'язати тему. Важливо те, щоб дозволити собі йти туди і пристосуватися до своїх почуттів, навіть якщо вони є брудними. Ваш партнер оцінить вашу відкритість, що також підвищить ваш рівень довіри.
1 Не бійтеся боротися, але робити це правильно
Експерти кажуть, що для пар це здорово, але все залежить від того, як вони це роблять. Коли ви і ваш партнер вступаєте в аргумент, не вдайтеся до нездорової тактики, яка може зіпсувати ваше спілкування і викликати ворожість, наприклад, називати імена або критикувати один одного, оскільки це може лише змусити вас обох почуватися погано. Але як можна зупинити такі шкідливі звички, особливо в жару того моменту, коли емоції дивуються? Ідея полягає в тому, щоб встановити деякі основні правила для боротьби з тим, щоб запобігти цим поганим звичкам - і встановити їх, коли ви одночасно спокійний і щасливий.
Як розповідає Маріо П. Клутьє, експерт із відносин і автор Huffington Post, ці основні правила допомагають запобігти виходу з бою. Вони можуть бути специфічними та базуватися на ваших потребах, наприклад, якщо ви не хочете, щоб ваш партнер переривав вас, або ви хотіли б мати п'ятихвилинний перерву в середині аргументу, щоб охолодитися. Cloutier припускає, що основне правило може бути: «[Боротьба] не про те, щоб бути правим. Коли йдеться з цієї точки зору, то зрозуміло, що боротьба стає набагато продуктивнішою силою у відносинах, допомагаючи вам і вашому партнеру досягти нових рівнів зростання. Таким чином, замість того, щоб ухилятися від конфлікту і боятися того, що станеться під час бою, використовуйте основні правила, щоб тримати речі цивільними і конструктивними.
Список літератури: психологія сьогодні, хороший журнал, психологія, читацький дайджест, ваші танго, червона книга, шлюбні місії, це інсайдер, час, всередині Кентуккі, місбіш, посада Хаффінгтона, особисті відносини, бізнес-інсайдери, психологія сьогодні, оцінка Symbis